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永利博娱乐网网址,田亮女儿“话题终结式聊天”上热搜:你跟孩子是怎样把天聊死的?

时间:2020-01-11 13:30:11

永利博娱乐网网址,田亮女儿“话题终结式聊天”上热搜:你跟孩子是怎样把天聊死的?

永利博娱乐网网址,不久前,明星妈妈叶一茜发博吐槽:和森碟的聊天,每一句都是ending。并贴出一张跟女儿聊天的微信截图。

事件的起因是看完电影哪吒之后,妈妈叶一茜本来想跟女儿交流交流感想,接连抛出好几个问题:“好看吗?感动吗?哪里最好看?喜欢哪吒还是敖丙?”

不料森碟是个话题终结者,每次都用不超过五个字的回复,“打发”了妈妈。

多次尝试还是连线失败,妈妈被迫转换话题,也没能撑过三秒。

围观的网友们纷纷致以深切同情,并笑出了猪叫声。

“乍一看感觉像是备胎和女神在聊天。”

“哈哈,每一句都透漏出拒绝。”

“妈妈也是厉害了,每一句ending都能被接上。”

“森碟:我是一个莫得感情的聊天机器。”

也有父母表示感同身受:

您在教育孩子中是否也存在以下类似的困惑呢?

陈女士说:和孩子在一起沟通时,孩子总是左耳朵进,右耳朵出,无论你说了多少遍的内容,还是都是不在乎,不知道不了解?久而久之,孩子甚至直接拒绝和你沟通聊天。想要跟他们好好沟通吧,刚说几句,孩子们却各个都嫌烦,做什么事好像都要跟你唱反调,实在令人头疼。

王女士说:我的孩子现在像变了个人似的,不愿意和我说话。小学的时候整天黏在身边,有什么事都和我说。可现在却沉默寡言了,放学回家后,除了吃饭,看一会电视,就是钻进自己的房间不出来,有时候我故意找话题问问情况,他也很简单的回答:“没什么好说的”,甚至是“烦死了”,“有完没完?”

李女士说:儿子今年上初二正是关键时刻,学习较在初一退步很多,不爱学习,学习态度懒惰,说谎,贪玩,为了不让他分心,手机没收,电脑不让玩,闲杂书也都收起来了。又多次因不完成作业被叫家长,我去问他作业情况他却对我不理不睬,我很伤心。他爸爸脾气不好所以从来没让他管过,而且也不配合我,我实在是很无助。

很多父母表示不解,为什么孩子越大越不想跟父母聊天了?甚至父母多说几句,孩子就嫌烦,不想搭理。

其实所谓的不想聊天,把天聊死,大多是沟通方式出了问题。

父母与孩子之间,从小建立起顺畅的沟通模式,才能有话可聊,越聊越活。

很多孩子到了十几岁的年纪时,就拒绝跟父母沟通,其实还是幼时没有充分沟通,或是沟通方式不对,没有建立起顺畅的沟通模式。

在孩子年幼时种下的因,十年之后就得到了果。当你抱怨孩子越大越不想跟你沟通时,不妨反思一下,是不是自己亲手关上了孩子的心门?

有一档热播的亲子节目,名为《少年说》,就很大程度反映了亲子沟通中存在的种种问题。

其中一个初一小女孩的倾诉,让人记忆深刻。这期节目中,亲子沟通的几大错误方式暴露无遗。

1.否定式沟通

上台之前,小姑娘就忐忑不安:我妈等会儿在台下会怼死我的。由此可见,日常被怼就是她跟妈妈的沟通模式。

果然,她被怼得“体无完肤”。

她所困扰的问题是,妈妈总是把她跟别人家的孩子作比较,那个别人家的孩子还是她的学霸闺蜜。

妈妈的口头禅就是:“你看你成绩这么差,为什么她会跟你做朋友?”

无论怎么努力,妈妈总是看不到,只能看到她差的地方。

她对着妈妈喊:“老是这样打击我,我就一定会觉得自己很差。”

相信百分之八十的孩子都有一个“讨厌”的人,那就是“别人家的孩子”。父母总以为找个“别人家的孩子”是在激励自家娃儿,却在有意无意中,拿孩子的弱项去对比别家孩子的强项,哪有不输之理?

2.说教式沟通

还是那个初一的小姑娘,她鼓起勇气上台喊完这番话,不停地抹眼泪,台下的孩子们也都感同身受,露出心疼的神色。

然而,妈妈是怎么回应的呢?

开头还不错,承认孩子很棒。紧跟着话锋一转,“但是”后面的一长段话就是信手拈来的说教了。

台上的女儿情绪消沉,满腔委屈只希望妈妈不要再打击她,可是台下的妈妈好似看不到女儿的眼泪,依旧重复着一套一套的大道理。

最后,女孩被妈妈说得无言以对,转身跑下了台。

很明显,这是一次失败的沟通。女儿勇敢地说出了自己的内心感想,却被妈妈强硬的态度和说教挡了回来经过这次失败的沟通,也许女儿再也不会向妈妈诉说自己的心里话。

3.鸡同鸭讲式聊天

有一段令我至今难忘的对话,很简短,是这样说的:

女儿说:“乌龟死了……”

家长说:“你作业写完了吗?”

这就是典型的鸡同鸭讲式聊天。

父母跟孩子的话完全不在一个点上。类似的沟通场景,通常会在孩子上学期间反复上演。

例如:

孩子:今天的篮球比赛,我进了5个球,同学都说我踢得太棒了!

家长:你要是能把这劲儿用在学习上,至于期中考试考那么点分吗?!

孩子:我穿这件新衣服好不好看?

家长:别捣鼓你的衣服了,再不走又得迟到!你这个月已经迟到2次了。

父母的关注点全在学习上,无论孩子抛出什么话题,总能扯到学习上去。孩子从父母这里感觉不到爱,只感受到步步紧逼的要求和鞭挞。如此,所谓的亲子沟通就变成了沉甸甸的批斗大会。

在养育子女的过程中什么是最重要的呢?是尊重、理解、鼓励,还是引导、规矩、塑造,或者说约束、管教、惩罚?就我而言,育己即是育儿。

什么是“沟通”?很多父母的理解是:“我该怎么说,孩子才能听,”这本身就是对“沟通”狭隘的理解。沟通是双向的,是从孩子感受和需求为出发点,秉持一份同理心,试着去换位思考,目的是为了解决问题。而那种从自己预设立场出发,不关注孩子反馈,目的只是想证明孩子错了或要孩子听从的单项命令,不是沟通,而是说教。

孩子对事物的认知主要是通过内感官,而刺激内感官的主要手段,就是非语言方式,所以我们常说,一个拥抱胜过千言万语。除了常常拥抱、抚摸、亲吻、握手、点头、微笑、凝视等非语言方式,都可以更好地与孩子互动交流。要孩子改变,需要先改变我们自己的沟通方式。父母想学习和发展自己的“沟通力”,先要避免把“沟通”误解为“说教”,否则不仅会无法彰显沟通的效力,还会适得其反,导致孩子反感、叛逆,又伤害了亲子关系。

1、接纳孩子的情绪,认同孩子的感受,承认孩子的愿望,是与孩子有效沟通的基础。

唯有先通情,才能达理。常见一些年轻的父母,带孩子去医院打针,先是欺骗孩子打针不疼,当孩子哭时又训斥他不勇敢,结果往往是孩子哭得更厉害了,而这不仅仅是因为疼,更是因为父母对自己感受的漠视。打针前告诉孩子“打针会有一点疼,但很快就可以过去”“疼可以哭出来”“妈妈会一直陪着你”。

不要否定孩子的意愿和诉求,重要的是我们做父母的,要教会孩子如何恰当地表达,用尊重他人的方式,提出自己的要求,并让孩子认识到,不是所有的要求都会被满足。否则,孩子永远不会知道什么能得到,什么得不到,该如何去争取。这是一个孩子学习如何沟通,如何达成目标或面对拒绝的过程。

2、多描述,少评价,是亲子沟通中的一个重要原则。

表扬或批评都要尽可能的具体,结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。因为孩子认知能力、思维能力有限,往往会以父母对他的评价来评价自己。

例如,当我们因孩子考了好成绩夸他“聪明”时,意味着下次如果没考好,就是他“笨”,而“聪明”和“笨”都是天赋的,是自己改变不了的,这既会给孩子带来焦虑,又会导致孩子忽视了优秀意味着一种负责的态度,一份专注的努力,一种执著的过程,而不是在炫耀一种天赋。

如果换个角度告诉孩子,因为他这学期学习动机和目标更明确,或学习时专注力更强,或学习时间更长等,所以比上学期成绩有所提高,会给孩子更多信心和力量,因为做事的过程和态度,是孩子可控的范围,这是对孩子本身努力的认可和肯定。

3、沟通时少禁止,多启发,才能真正帮助孩子成长。

好的教育该是正向的、肯定的、积极的,激励孩子会成为那个好的,而我们太多的父母,却总是习惯用负面的、否定的、消极的方式去暗示他会成为那个坏的。当我们禁止或限制孩子某种行为时,重要的是要告诉孩子该如何做,而不是批评孩子做的不对。

4、 除了掌握必要的沟通原则和技巧外,恰当的沟通步骤也会提升沟通的效力。

有效沟通,不是从父母如何说开始的,恰恰相反,应该是父母对孩子积极的关注和用心的倾听。蹲下身子,给孩子积极的关注和倾听,这本身就会产生效力。当我们能给孩子创造出一个安全的,被尊重和信赖的环境,让孩子能释放情绪,表达出真实的感受和需求,从而激发和提升孩子自我修复的能力,所谓的问题自然容易得到解决。

和孩子之间的有效沟通,不仅有助于良好亲子的构建,也是帮助孩子解决成长中各种问题,教会孩子如何用文明的方式表达自己情绪情感的主要途径和方式。所以,在育儿中,“沟通力“是父母必须重视起来的课题,需要每一位父母,用心地去学习、去实践。

你跟孩子都是如何聊天的?欢迎大家评论区和我们交流分享呀~

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